这是第期真实人物故事
口述：柔柔
我叫柔柔，是一名心理咨询师。
在人生的35年里，我从循规蹈矩的乖乖女，变成离谱荒唐的“叛逆者”。
10年前，我还是一名装修设计师，在北京月薪高达元。
因为爱好，我卸掉5年的设计师身份，投身去做心理咨询。
转行后从实习生做起，月薪元。
父母反对，我却义无反顾，只为“一辈子要活得快乐”。
5年前，我跟一个仅仅认识7天的陌生男人闪婚。
婚后，我们双双失业，有时靠刷信用卡度日。
如今，我边带孩子边工作，不光要应付生活开销，还要承担每月2元的房贷。
朋友和家人都说我糊涂，一手好牌打得稀烂。
如果给我一次重新来过的机会，我会如何选择呢？
作为一名心理咨询师，当回顾自己的人生时，我发现很多选择早已在童年埋下伏笔。
我出生于年，6岁前，我是个外向活泼的孩子，跟在爷爷身边长大。
爷爷是我们家的大树，扎根在湖南省岳阳的农村，一生庇护着我们一家四口。
记忆里的爷爷，是个无所不能的人。
他会唱戏，还是个出色的木匠。
凭借实力和人缘，爷爷被推选为村干部，家里宾客盈门。
我是爷爷的掌中宝，从小就像他的小尾巴。
那时，我快言快语、伶俐活泼，像个小大人一样跟客人玩笑似的拌嘴，丝毫不怯场，把爷爷逗得眉开眼笑。
突然一天，我们家的大树倒了，爷爷的去世带走我童年的绿荫。
以前络绎不绝的景象，早已是门前冷落。
父亲是独子，没有兄弟姐妹帮衬，在农村里，这样的家世难免遭受轻慢和敌意。
家世变故，加上周围人态度的转变，我变得内向少语。
父亲想重振家里的威望，凭借农村人最朴实的品质：勤劳、好学、吃苦、节俭。
但在我眼里，父亲一发火，他身上所有的好品质都瞬间被烧光。
父亲就像随时会爆炸的二踢脚，把家里炸得鸡飞狗跳。
他的脸是家里的晴雨表，时间一久，我们都学会看他的脸色行事。
母亲唯唯诺诺，从不敢跟父亲有半点争执。
我也变得学会讨好父亲，从小就想方设法“装”成他喜欢的孩子。
有次，我看到邻居家孩子拿钱买零食，我也想要，就小心翼翼跟父亲说：
“爸，我想要一块钱。”
父亲没有一口回绝，反问道：“给我说三个理由，我就给你。”
我说：“你看，人家小朋友都有。”
父亲摇摇头，“人家有，你为什么非得要有？”
我想破脑袋说出几个理由，都被父亲巧妙反驳。
我觉得说理由比写语文作文还难，是我不配拥有父亲的一块钱。
从那以后，我就不再在父亲面前白费口舌。
（我在海边堆城堡）
上小学后，我自力更生做起小生意。
我在学校卖零食，一天能挣好几块钱，看我生意好，连开小卖部的校长都眼红。
有天，他问我卖的都是什么零食，为什么学生都不找他买。
我按捺不住内心的优越感，跟校长传授我的生意经。
临走时，我还从口袋里抓出一大把酸梅粉和唐僧肉，大大方方让他试吃。
我这样的小聪明，却没有用在学习上。
父亲喜欢爱学习的孩子，他想不通，为什么我明明那么努力，却还是如此普通。
我心里却跟明镜似的，有因必有果。
为得到父亲的温柔和赞许，我极尽所能变成“完美”孩子。
他喜欢勤奋好学，我就努力给他看。
在我们家，没有睡懒觉的权利。
每天早上4点多，父亲就起床去农田干活，我也每天四点多起床，早早坐在桌子边打开英语书。
等父亲走后，我就趴着桌子上呼呼大睡。
那些努力不过是表面功夫，我心里装进太多父亲的负面情绪，很少有容纳知识的缝隙。
因此，上学十多年，我的成绩始终不温不火。
年，我没有实现父亲的期许考上好大学，只考上北京一所大专院校。
大学里女生谈恋爱很普遍，我算是个另类。
我观念很保守，没有谈恋爱的想法，也没有兴趣。
我继续发扬爱学习的精神，老老实实上课，下课就去图书馆看书。
室友去逛商场和超市，我却喜欢去书店，北京大大小小的书店都留下我的足迹。
我爱书，好像捧着书，知识就会通过手臂输入我的脑子里。
哪怕买来的书不看，只要放在枕头边，我连做梦都会变得香甜。
年大学毕业，我留在北京工作，在一家装修公司上班。
这份工作我做5年后遇到瓶颈期。
从一个新人到公司的老员工，公司里只要遇到技术问题都可以找我解决。
但是，我遇到问题，却没人有能力帮助我。
我一直处在输出状态，能力停滞不前，这让我慌张和焦虑。
好在，我从没有停下学习，从上班开始就学习其他知识。
我一有空就去搜跟学习有关的东西，一个特殊的职业也进入我的生活——心理咨询师。
那时候心理学在国内刚开始兴起，身边很少有人了解这门课程。
朋友说我神经病，下班不好好吃喝玩乐，非要花钱学这不着边际的东西。
我不管他们怎么说，就偷偷去学。
每周我都去参加心理学沙龙，这些都要付费参加，一次30元到50元不等。
这些钱，足够我一个人美美的吃上一顿。
可我宁愿去挤几班地铁，坐在沙龙里听人家讲课。
我笃定自己喜欢心理学，就把赚来的工资都投入在学习上。
除了参加线下沙龙，我还报名参加课程，努力考取国家二级心理咨询师证书。
心里有个想法催促着我辞职，我想转行做心理咨询师。
辞职这件事，我不敢贸然决定。
年，我工资每月多元，有时能拿到元，
当时北京的月平均工资元，我领先一大截。
这份工作稳定又高薪，在父母看来辞职就是傻。
尤其是父亲，压根不同意。
我给哥哥打电话求助，他也劝我。
临挂断时，他叹口气轻轻吐出一句话，就像一团火，在我心里炸开一片星光。
他说：“人这辈子一定要快乐。”
我所有的顾忌都被一棒打碎。
在领导和同事们困惑不解的目光下，我离开公司，裸辞。
辞职后，我回到老家岳阳。
每天都在为找工作忙活，一天不上班我就心慌，
那时，我的心理咨询证书还没考到手，答辩考试没有通过。
我跑遍岳阳，发现很难找到与心理咨询相关的工作。
学习心理学5年，我还从来没有实战过，我的要求不高，工资哪怕块我也敢干。
面试快要跑断腿，终于有一家决定录用我，实习工资每月元。
从元到元，这巨大的落差，我只能接受，没想到老板连块钱都不想出。
我正准备上班，老板打电话说我不用去公司了，他又找个不要工资的女生。
眼看到手的工作要泡汤，错过这家就没这店。
我就央求老板，可以先试用我，如果不合适我再走，我也一分钱不要。
老板这才勉强收留我，等到入职后，我发现根本不是那么回事。
我在公司一天忙到晚，脚都不沾地，下班后还要帮公司做账。
一个人当八个人用，我不光是清洁员，还是保安和保姆；
就连公司的绿植盆栽，我也要拿着抹布去擦叶片上的灰尘。
（我在学习插花）
所有的事务性工作占据我全部的时间，根本没空学习专业技能。
熬过很长时间后，老板鼓励我开始做咨询。
从战战兢兢，到应对自如，我在这里沉淀2年。
年，我一个关系很好的朋友在北京开心理咨询室，办公场地大，环境很好，她希望我过去工作。
考虑到以后的发展，我决定再回北京闯一闯。
我在事业上没有闯出一片天，却闯出一场让人目瞪口呆的婚姻。
对于婚姻，我从小就有一个心愿，就是将来不能成为母亲那样的人。
母亲一辈子小心翼翼，总是为家庭着想，从不曾为自己扬眉吐气地活着。
在父亲面前，我觉得母亲很委屈。
我看待男人的眼光，倾向于父亲的对立面。
再次回到北京，我已经27岁，感情一片空白。
在农村，谁家有我这样的大龄女青年都会发愁。
我在北京工作时，父母给我介绍相亲，对方多是医生和教师。
我不喜欢，也不想迁就着就把自己嫁掉。
年，我迈进30岁的门槛。
没有谈过一天恋爱，我就跟一个相识才7天的男人领证结婚。
他是同学的表哥，我们经同学牵线才认识。
我们加上彼此的联系方式，一直没聊过。
突然一天，他说要从深圳来看我。
我心里小鹿乱撞，又惊喜又惶恐。
我们不是男女朋友，甚至都没见过见过几面。
他来之后，我还在上班，我只能下班后陪他，把他当作普通朋友。
没过两天，他说：“我家里催我赶紧结婚，你跟我结婚吧！”
我盯着他，像看外星人一样说道：“你家人催你结婚，跟我有什么关系？”
我这么保守的一个人，要结婚最起码也要相处几个月看看合不合适。
他却说：“就你这样性格的人，按你说的节奏相处，我俩准*。”
我从没见过这么有意思的人，他颠覆我很多观念，我越来越喜欢他身上离经叛道的气质。
当我说不想上班时，心里有种堕落的负罪感，他说：“不想上就不上嘛！”
当我舍不得买最爱吃的甜点时，他就买来一大包，摆满整个桌子，我埋怨他花钱，他说：“要吃就吃到满足为止嘛！”
约会时，他会提前定好餐厅，买好礼物，一晚上花出去大几千。
我想起小时候，问爸爸要一块钱还要说出3个理由。
而眼前这个男人，自由随性，在我心里的形象拔高到一丈八。
在他面前，我可以卸掉所有的压抑和拘谨，他会接纳我的任性和缺点。
相处第6天，我就答应跟他结婚，哪怕前面是火坑，我也愿意跟他跳。
朋友都说我发疯，说我怎么可以跟一个还不了解的人去结婚。
父母坚决不同意，我就跟他们说：
“我现在已经30岁，好不容易遇到想结婚的人，错过可能就再也结不了婚，你们可不要后悔。”
这句话极具杀伤力，父母也不敢再做干涉。
相处第7天，我就跟这个男人去领证，他从一个陌生人，变成我的枕边人。
都说不听老人言，开心好几年。
我发现我还没开心几天，就发现跟他在一起要承担风险。
他曾经带给我的感动，原来我自作多情。
当初，他从深圳千里迢迢来北京，根本不是为我而来，而是为了见另外一个在北京的女生。
那个女生对他有好感，他想把人家领回去结婚，结果人家不同意，他就顺带见一见我这个“备胎”。
更可气的是，领完医院检查，说我30岁会不会难怀孕。
我气得跳脚，领完证还来这一套，早干嘛去了？
他却说：“领完证去做检查，这不是才体现诚心嘛？”
不知是我想得太多，还是他的逻辑清奇。
总之，我确信自己入手一支风险股。
婚后，我们都辞去工作回到湖南，朋友都说我们太冲动。
老公在深圳的工作已经到职级天花板，再往上升只能取代老板。
同事对我说，女人丢掉工作是不理智的行为。
我哪里肯听，这是我人生第一次为了辞职而辞职。
我才不要管那些忠言逆耳，只要我跟老公在一起就行，其余都是次要。
结婚时我有10万存款，回到湖南就先首付买套房子。
老公找到一份工作，做餐饮项目。
我安心做全职太太，只顾装修新房后。
没想到，新房家具还没买齐，我老公的工作就*了。
两个人一起喝西北风。
由俭入奢易，由奢入俭难。
老公之前能挣钱，就养成大手大脚的习惯，现在没有收入，消费水平却居高不下。
曾经的职场经历，也让他眼高手低，一般的工作不想干，心里总是惦记着创业。
我们哪里有钱，创业根本没有启动资金。
巧的是，老公家老房子拆迁，我们计划拿到拆迁款就去创业。
左等右等，结果人家拆到隔壁邻居那，就不拆了……
等了那么久，等个寂寞。
我真觉得遇到他，我的生活就像一出戏，起承转合，惊喜不断。
靠猪猪跑，靠树树倒。
我放弃做全职太太的美梦，重新拾起工作。
哪怕怀孕期间，我也坚持做线上咨询。
缺钱，是我的噩梦，牵动着每根神经。
至今还记得那个画面，医院生孩子，医生给我剖腹产，刀子划一半，然后医生问我：
“你缴费了没有？”
这时的我才想到卡里没钱。
我吓得惊出一身冷汗，还好只是一场梦。
对于钱的担忧，老公觉得我是庸人自扰。
他让我安心养胎，该吃吃该喝喝，钱的事他来扛。
没有收入来源，他就刷信用卡。
我问他刷出去多少钱，他不肯告诉我，就一直说不用我管，他一个人扛。
得知欠债，我吃不好睡不香，老公竟像没事人一样，该吃吃该睡睡。
他曾经吸引我的自由随性，都变成燃爆我情绪的导火索。
我生孩子前一天晚上，他在打游戏，投进去块钱，非要赚回来。
当时离预产期还有半个月，我就觉得肚子疼。
他以为我矫情，就边打游戏边把手机递给我，让我刷剧转移注意力，还拿来松子让我边吃边看。
第二天，我医院，他才知道事情搞大了。
好在母子平安，我顺利生下儿子。
我躺在病床上，护士过来跟我说：
“你老公心可真大，我把你儿子抱出去喊半天没人应，人家在外面睡觉呢。”
后来我质问他，他却说：“那我能咋办，又不能替你生。”
有时，他就像个孩子没心没肺，说出的话竟也挑不出毛病。
儿子出生后，我开始重新规划自己。
我发现，父亲遗传给我的品格才最靠谱。
自己要勤奋，心里才踏实，靠别人生活，只会诚惶诚恐。
我是个高敏感的人，能够轻易捕捉环境中的气氛。
曾经，我学心理学企图想治愈自己的敏感，现在我已经改变自己的看法。
性格没有对错，珍宝如果放错地方，也会被人误解。
从业10年来，我帮助过很多人走出抑郁，接纳自己。
（外出游玩拍的照片）
很多人想要改变性格，抑或想消除负面情绪。
事实上，情绪就像四季变幻，就像阴晴雨雪，都是自然的一部分。
对抗情绪，压抑情绪都是一种过度行为。
作为一名心理咨询师，我也会遇到情绪困扰。
比如，我坐月子时，儿子大哭，我忍受着伤口的疼痛安抚他，却怎么也哄不好，我一气之下把他放在摇篮子任他哭。
有人说我狠心，不是个合格的母亲。
但是，我接纳自己是个新手，我要去适应新的角色。
我首先是个真实的自己，然后才是一名母亲。
母亲这个角色不好当，光是“发脾气”这一个话题都够写论文。
很多母亲对自己发脾气的行为，又自责难过，又控制不住自己。
对孩子来说，真实的妈妈最重要，先爱自己，才能好好爱孩子。
有很多人问：怎么才能成为一名心理咨询师？
其实，心理咨询师和其他职业一样，只是一份普通的工作，并不像电视剧里演得那样高深莫测。
心理咨询师学习门槛低，但是就业门槛高。
到目前为止，我已经投入30多万学习，而我身边有的朋友甚至投进去多万元。
我在这个行业坚持，因为我真的热爱。
在工作学习中，我也逐渐了解我自己。
小时候受原生家庭影响，导致我表面服从，内心压抑真实的自己。
遇到老公，我在他身上看到我另一个影子，那是我缺失的一部分自我，我要努力自己长出来。
现在我的生活，在家人看来是“一地鸡毛”，没有任何物质保障。
我现在却比以前坦然，更加清晰自己的目标和方向。
做好自己喜欢的工作，挣钱还债，照顾好儿子和家庭。
相比以前，虽然物质上有很大压力，但是精神上很充实。
就像我哥说的那句话：人这辈子就要快乐。
我走很多弯路，也踩过不少坑，才找到快乐。
如果重来一次，我还会义无反顾选择这样的老公，过这样的日子。
是他，让我遇见自己，成为自己。
我相信在这世界上，有些人，有些事，有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生。
就像一棵树一样，长在心里，生生世世。
愿你我都能遵循自己的时钟，做不悔的选择。
这是记录的第个真实人物故事。
我觉得，真实自有千钧之力，拥有感动和温暖人心的力量。
把你的痛苦讲述出来，你就会减少一份痛苦；
把你的快乐分享出来，你就会得到两份快乐。
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