先做个自我介绍吧，95年毕业于首都医科大学，现在是成都某公司的策划主管。病龄三年，请屏幕面前的你一定别绝望，当我求你有期待的看下去，再试一试。不是不给你希望。说来也好笑，18岁的我看人眼神都在发光，现在的我什么样子呢？大概就是不太会认真的笑了。你们见过笑起来眼睛里都带着浅浅的绝望吗？
“我就这样没有期待，没有希望的行尸走肉的活着。”这是我和刘医生说的最多的一句话。
“那你最大的愿望是什么？”他这样问我，他应该是想救我的，毕竟我真的不想靠近任何的心理医生，自己学医连自己都救不了。
“不要有早晨，早点死。”我打趣的告诉他，人生嘛。生就生，死就死。更何况死就是解脱。
每天想的最多的就是我什么时候死？
这条灰蒙蒙的路什么时候是个头，这条路永远也没有人来过，没有山没有水没有阳光没有活的生命，看不到希望也看不清前路。这条路啊只有我一个人，我都不知道这条路的尽头是什么，大概是死亡吧，也或者是活着。我每天拖着很累很累的躯壳，行尸走肉般的活着，恶臭也令人作呕。我不敢停下来，我怕停下来之后就没有未来了，明明感觉触手可及的希望怎么也抓不住。
每一根头发丝都感受这密密麻麻的痛，每时每刻每分每秒从不停歇。
每天甚至每一刻我都在问自己，我上辈子炸了多少敬老院才会这样，我想变好，我想像个正常人一样。
我尝试鼓励自己发现花花草草都很美，初生的太阳很可爱，我尝试着去福利院拥抱小朋友，没有用。呵，没有用，不管看了多少色彩，我的世界还是这样的，死气沉沉。我想把这些美好搬进我的世界里，芬香馥郁，争奇斗艳的样子。
我是个医学生我尝试着自救，难受的时候去旅游，可我差点投海自尽；难受的时候去做公益，我居然发现他们笑得太灿烂了，想毁掉。我真不是东西，甚至我是个恶人；我想去街上逛一逛，意外发现天桥很吸引人，晚上的成都应该很美，从天桥上跳下去肯定死翘翘的，司机有什么错呢，遇到个智障跳下来，自己撞到还要认栽；走过高层，多美的风景却想跳下去摔得稀巴烂，路人有什么错呢？看我脑浆流了一地那么恶心。
这什么日子？死都不能死？很生气，前两年不停的在期待飞来横祸，不停的自杀自救，我想活着也想死掉。
“这种感觉就是淹没在绝望里，呼吸不能，求死无门。”
后来啊，我活下来了。自杀三次，自救三次。给医生下跪拉着他的白大褂求他“我求求你，我不想死。你救救我。”
以至于现在的我接受了和它共度一生。
余生请你多指教啊，我叫胡笑笑。就是笑容的笑，Smile.
屏幕面前的你，别难受这三个字应该听了很多次了吧。可我还是要说，请求你如果你想放弃生命，自私一次活下去。为自己活下去，请求你再试一次。既然战胜不了它，就接受它和你成为朋友，坦然去拥抱它。
答应我，我爱你，任何一个陌生人，请你活下去。我们一起活着。
TOP:从笑起来眼睛眯成缝到丧狗
18岁的我充满朝气吧，半个书香家庭，衣食无忧，考上了别人梦寐以求的大学，谈着一场不知天高地厚的恋爱。拖着行李箱带着家人的期待一个人去北京念大学。
“第一次见你觉得世界上怎么有这么傻气的姑娘，咧开嘴笑做着自我介绍。”这是阿禹对我的评价，嗯很阳光吧，以至于我现在想起那个姑娘都还是想笑。
对于我这种来说，这种病好多人都觉得我没资格得，因为不缺吃穿，不懂讨生活的艰苦，我过得是多少人羡慕不来的生活。
得这种病，你还“没资格。”
与其说“没资格得”，倒不如说是很多人对我这样的人有着迷之自信--你才不可能得。
毕竟一个中午才被骂了下午就还能继续接着打招呼的姑娘，活的没心没肺的怎么可能会有抑郁症。
别人看来，家境不错，从小我也不知道辛苦是什么，想要去学什么钢琴跳舞吉他，爸妈都答应。读着好的大学，接受最好的教育，上了新闻的各种医生，马云会来给我们上课开讲座。
在北京，在首都，交着一群北京朋友，也会有世界各地的外国帅哥，花天酒地的Party不断，少年不知愁滋味。有人爱有人疼，随随便便毕业后就是名牌大学生。随便一学出来考研后就是医生，毕业后受人尊重还能赚钱。
多美好的生活，对吧。
抑郁症？不存在
不开心？那就花钱去买快乐啊，爸妈看我孤独一个人在北京，钱嘛，要了就给啊。
还不开心？那就吃啊，大街小巷的钻啊，看到喜欢的就赶紧吃。
我这种人得抑郁症？别开玩笑了。
其实啊，我被凶了也很难受，也会不得不笑着装着忘了。
心就算被踩在泥里，都不能表现出懦弱和胆怯。这是我爸爸给我说的原话，所以绝对不能懦弱。
那会儿在北京读书，第一个学期最后的考试。我很多不懂，存在了很多的问题，总是通不过，教授那边压力很大，挂科面临的是什么？不能挂科，绝对不能挂科。
每天晚上拖着疲惫的身影回到宿舍，室友和我嬉皮笑脸的，也鼓励着我大不了重考，我笑着跟她们说挺一挺就过去了。洗漱的时候刻意压制着自己的哭声，不敢让她们听见。
那时候整夜整夜的不敢睡觉，面对自己不喜欢的专业，男朋友的压力，异地恋的吵架不理解。
第一学年就挂科，父母觉得没办法理解。认为我没有好好努力，告诉我别浪费他们的钱。我哭着打电话给男朋友想寻求安慰，他说这是我个人的问题，拿着钱还不知道好好努力。
第一学年的压力造成更多更多的压力，第二学期顶着压力继续学，我自认为已经尽了最大的力气了，每天在精神崩溃和精神正常之间徘徊，我没把这些症状和精神疾病联系起来，我还是在笑，和异地的男朋友说过得很好，按时飞回成都去。那时候的精神状态已经不好了，只是不想去察觉，我也觉得自己不配生抑郁症的病。
父母一直不同意我的感情，认为我神经病。现在想起来还真是神经病，我的叛逆期来的很晚，18岁以后的叛逆期。我是只沉睡的老虎，我开始反咬他们。你们不喜欢我男朋友对吧？那我拉黑你们。不分手就不给钱是吧？行，我自己赚。
学习的压力，生活的压力。每个月飞回成都都是一笔不菲的费用。我不想妥协甚至不愿意妥协，没想过和父母联系。
爸爸四年里里给我打了一通电话，爷爷去世了。那个爱我如生命的男人去世了，3月的北京停暖了，以前老家最喜欢的小路彻底灰下来了。
我是个垃圾，谈着恋爱公里都不愿意回家看看爷爷，自责。恶心自己，和父母的关系彻底恶化了。
坚持反抗的两年，很勇敢也幼稚。精神到了没办法控制的地步。和学长谈话，他建议我去看一下心理医生，初步估计我得了抑郁症。
哈？抑郁症？开什么玩笑？我这么爱笑的人，还抑郁症。
可是无数次的崩溃，厌世让我不得不去接触心理医生。
我医院精神科拿药，确诊双向情感障碍。这点对我来说算什么？我还是能好好笑出来，我按时吃药，我坚持着。
我那时候还不想死，还不想自杀。我开始失眠了，梦魇的困扰，也就是俗称的*压床。可能真的体会过的人才会懂，
我不会把自己的脆弱亮出来给任何人看，医院拿药，一心想着控制情绪，控制病情。
“你年纪轻轻，有什么过不去的？别人比你更惨更辛苦，人家就没要死要活的。”
“你就是太脆弱了。”
我向朋友哭诉我的遭遇，我很难受。这些话大概是我听过最多的。
不，我不脆弱。我向来不是一个懦弱的人，
与父母的关系恶化，爷爷去世，一点点的把我推向深渊。
我好像没有太坚强，没有钢铁般的意志力，也没有对未来完全的坚定，并没有把所有突如其来的事情都化解。
我越是试图伪装坚强，反而越在意受伤。
爷爷的去世让我在寝室丧了三个月，面如死灰，大概也是最后把我推向这个巨坑的罪魁祸首了。
不会笑了，笑起来都是假的。我不开心了，我这么快乐的人开心不起来了。
它越来越可怕，我挣扎着。我求救，我告诉男朋友。我说我抑郁症，他说我作。只过了一年，却好像挣扎了十年一样。耗尽了我全部力气。
反反复复的和它斗争好折磨人，抑郁症不像其他病症，它先毁掉你的心志，再毁掉你的身体。
“小姑娘，你这是神经性厌食症啊。”医生后面絮絮叨叨的说什么，我也记不清了。阿妍陪我看病，满眼的心疼，我会心的一笑。
“你看我运气多好，抑郁药吃多了要长胖，上帝给我关了一扇门还给我打开了一扇窗。”我尽量表现出满不在乎，我多骄傲啊，怎么可以怎么可以难受呢？
慢慢的我的认知开始扭曲了，我还用很美好的词汇去修饰这个“扭曲”，就变成了常说的“有追求。”
“为什么别人可以我却不行。”
“为什么别人可以克服抑郁症我不行？”
在这种挣扎之中，负面情绪不断地累计，压力不断地增加，一点小事也会勾起所有的痛苦。
对于别人来说，一点小事就要死要活的实在不能理解。所以我就继续伪装，继续压抑增加，形成一个恶性循环。它一直躲在那里，蓄谋一个大招，好一次性给我整死。
我开始敏感，自卑，自己喜欢完美却不停的逃避。我对一件事情开始抱着期待，必须是我想要的结果，否则我就会很拿手。
我做不了英雄，面对危险不能大义凌然。
我做不了天才，面对怀疑不能毫不在意。
我甚至做不了普通人，面对生活的困难没办法一笑了之。
但是我这真的努力认真生活着。
我告诉父母我抑郁症了，鼓起勇气去说。我父母觉得简直就是笑话，他们的女儿多开朗啊，怎么可能会有抑郁症。他们认为这是闹脾气，是在撒娇，耍性子，无病呻吟。
我告诉男朋友我抑郁症了，以为他能理解我的。他好忙啊，忙到接我的电话都显得仓促，他说差钱跟我说，你等几个月就毕业了。
我终于知道了，全世界都不带我玩了。我成了活着的人中最痛苦的哪一个。
抑郁症啊，是生物学基础的大脑功能紊乱的疾病，轻度的抑郁，可以通过咨询心理医生等方式有效，中度以上必须依靠药物活着。
我就很惨，双向抑郁症重度。
多重呢？我这么怕打针的一个人拿着刀划手腕，不停的笑。快死了，快死了。
我又突然不想死了，男朋友还在等我回成都。奶奶还等着我回家呢。
医院，真厉害。我自杀自己报警。
熬着熬着，毕业了。五年，终于结束了。我抱着期待回到成都，我觉得我走上人生巅峰了，抑郁症算什么？随随便便都能好了，有爱我的男朋友，父母也快同意了。我什么都快有了，怎么可能不开心。
吵架，打架，哭闹。五年感情彻底磨干净了。
我会什么呢？我会哭，会砸电视，会因为他出轨而发疯。舍不得放不下的两个人真可笑。成都半年，抑郁又加深了。
病友群里的人一个个的自杀，我想我也快了吧。
分手之后，自己浑浑噩噩的过着日子。年6月22号，鼓起勇气又划了一次手腕。我是个很聪明的自杀者，手很疼，我放在水里，眼皮一点点的沉重。我写了一篇遗书，毕竟这种时间比挖鼻孔显逼格多了吧。
这时候我哥突然给我打了一通越洋电话过来，呼吸越来越微弱。我跟他说着话，也可能是双胞胎的心灵感应，他报警了。
好气，又没死。
我承认我很怕，那种感觉怕极了。很疼，疼到窒息。缝针的三根血管，我怕死了。
“求求你救救我，我真的不想死。”突然地崩溃吓了医生一跳，就那么跪着求他，求求你救救我。
求求你，来我的世界看看。救救我。。
丢人就那么一次，我又开始带着断手上班了，真厉害。我又开始吃着火锅，买着衣服每天开开心心的。尽管我知道，只是假的开心，可我还是试着开心。
什么时候找到期待的呢？年我第一次帮人家拦住大门，有人和我说了一句谢谢你啊。
后来，我就养成习惯帮人家拦门，听着那句谢谢你啊。没有的话也没关系，我开始找到开心的感觉了。
行尸走肉了一年多，居然找到生活的意义了。
我请了一个长假，买了去伦敦的票。我去看了一场风景，一个人走着，我突然不想死了。世界好像没有太不堪。我意识到自己抑郁症状可能有起色了，改票往北京赶。看着检查结果，笑得别提多开心了。只是轻度了，只是轻度了。
我从来没有断过药物，请大家相信我，吃药吃药吃药。真的有用。
那一刻我仿佛看到了希望，我认真的吃药，按时睡觉。以为自己好了，便扔掉药物，百分之90的人都不会复发了，我就是剩下那几个倒霉的。
年7月份复发，我重操旧刀玩自杀，根据经验我又自己自救了。
这里没啥好听的了，原因吗？好像是奶茶商家没给我加珍珠。
刘医生接触我这个病人应该很棘手，毕竟一个正常的检查都在抵触的人。
“我要给你开证明，只能说你是精神分裂。”10月2号拗不过刘医生，去检查了。我不喜欢这个女医生，她说我精神分裂，她才是。呵
崩溃的情绪开始蔓延，所有的委屈继续爆发。尽管我在试着努力去拜托。
还好，是假的。
我开始写着自己的心情，文字能让我静下心来。自己不快乐的事情，自己开心的事情。一件件的写下来，所有的一切回头看只不过是下酒菜罢了。文字让我找到了意义，我只要一发现情绪悄悄来临，就开始写东西，不管是城市还是人还是风景。所有的爱恨情仇都写下来，告诉自己都走过来了。再往前试一试，前面真的很亮。
遇到大卫这应该是今年最幸运的事情，他不知道我的病情靠近我。甚至我告诉他之后，他接受了一点点的开导我。我发现，做自己有了正常人该有的开心，会窃喜，会骂领导了，我开始有自己的小心思了。甚至，我想活下去了。。
他鼓励我拜托我不喜欢的工作，去寻找内心深处所期待的生活。
慢慢来，阳光真的就在前面。
我像抓住救命稻草一样去抓，我又开始认认真真的吃药。抑郁这三年里，我见过3个月的阳光，那种日子太美了。所以我还在努力，拼命的去抓，去寻找温暖。
如果身边没有人温暖你，那就试着找陌生人温暖。温暖可以自己找的。
屏幕前的你，一定要加油，一定要找到属于自己的温暖。
如果你没有抑郁症，面对身边的抑郁症怎么去做呢？其实能做的很多，很多。
如果他失去了寻找快乐的能力，那我们去帮他找回丢失的快乐，并不是很难找，随处可见。
如果她喜欢逃避自己的问题，告诉他不需要伪装，做自己就好。
如果他过于追求完美而总是沮丧，那我们就告诉他世界也是不完美的，这样不完美依然很好。
在这里借用日剧《悠长假期》里面的一段台词，送给你们，也是自己抵抗抑郁的三年里鼓励自己的话：
在自己什么都做不好的时候，就当是上帝赐给的一个长假，不要勉强，不要焦躁，更不要进行无所谓的努力，将身心付诸于自然，不久一定会好起来的。
就当做是在我们疲惫人生的时候，上帝赐给我们的一段小小的闲暇。
你不需要那么优秀，其实现在的你很好了。
你不需要那么善良，你可以学着自私自利，人不为己天诛地灭。
别担心，请放松。
好好吃药，你见一见阳光就不怕了。
再试一试，活下去，抱着希望的活下去。
世界很大，总有人愿意牵住你的手。
世界很大，生活很大，总会有你绽放的一席之地。
加油啊，我爱你们。
作者：Smile,
我想你会难过，但我仍想跨过阻碍来拥抱你。
我们一起努力，再试一试，不是不给你机会。