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前一段，有朋友留言，想找我说说心里话，问我有时间不，要是忙，就等我闲了再说。我跟她说我平时很少时间闲着，可以一边做事，一边说。
在长达小半天的时间里，主要是她讲，我倾听。简单概括，依然是几年以前的心结没有解决，想要改变，却总困于原地。这是我多年的旧友，即使很久不见面，但我依然愿意花时间。
从恢复联系以来，我们交流了很多回，我曾不止一次想尝试着帮助她走出心底的那一片沼泽地，可是好像每次似乎作用不大。
甚至有时候对方把话题转移到我身上来，甚至也希望我在短暂的时间里，把一辈子的规划完。说真的，我觉得有些望而却步。
有一段时间我极其难过，那段时间我跟一个熟悉的朋友说我不太好。我以为能换来理解，但是对方给我的反馈是ta过得比我郁闷倍。于是，我迅速地关掉了自己心底的门。
随着时间的推移，工作越来越忙，时间精力有限我渐渐放弃了拯救谁的想法，我开始承认自己也很平凡，能做得很微不足道，对一些信任的朋友而言，甚至也大概只剩下聆听了。
以前我也喜欢倾诉，后来当我遇见想把自己想法加在我身上期望我跟他们一样的一些人后，我就像是一只把头埋进沙漠里的鸵鸟，不愿意接触外界，只想做自己喜欢的事，不去征求别人的意见。
就像是当年出于心底一直的高学历情节，以及对工作环境的不满，我萌生了考研的想法。当我把想法告诉周围人时，我以为我会得到理解，实际上得到更多的是反对的声音。
你都工作几年了，还想去上学，你要上到老吗？他们当中，不乏为我好的，你这几年没看书了，你考得过那些没出校门专门应试的没毕业学生吗？甚至还有朋友骂我神经病。当然呢，那些骂我神经病的人，现在又变了话锋，说很佩服我干了别人不敢干的事。
当我真正回到学校后，我发现，回炉深造的人，在校园里比比皆是。有考生怀孕去面试的，有年纪比老师还大的同班同学，还有白天上课夜晚回家抱娃的宝妈校友。
很多人不愿意花时间和精力甚至代价去试错，所以一路走在都是在征求别人的意见。一味的崇尚权威或者活在别人的经验里。
有时候，真的是当你闷头挺过一片天，你就会找到属于自己的世界。
就像是小马过河一样，怎么过河都方式不一，你真的不必照搬别人的人生，不仅复制和模仿不来，甚至还会丢失最初的自己。
转行教书以来，接连三年都有身边的亲戚朋友甚至前辈们，来询问我高考后，该给小孩报什么样的专业和志愿，或者说什么样的专业将来就业比较好。
我没给出具体的建议，但是只要有人来问，我的想法就是尽量让孩子选自己喜欢的专业。都是21世纪，没听说哪个专业让人吃不饱饭。人生虽苦短，可唯有热爱可抵岁月漫长。
生活是自己的，你无需按照别人的意愿而活。人生很多或大或小的选择也是一样，遵从内心，才能做到无悔。很长一段时间，我不愿意出去社交，也刻意回避主动亲近我的人。因为我对社交，没有很强的功利性。
就连是同一个城市的旧友，我也会找各种理由拒绝联系，原因是每一次见面，我都能感觉被戳到。
比如说，对方比较喜欢张扬，爱热闹，喜爱结交很多牛掰的人，我则喜欢低调，也自认为结交优秀的人的前提，是不断提升自己。比如我说我喜欢什么样的朋友，对方则说，你应该找什么样的人当朋友，然后给我分析我为什么要找这样的朋友。
在很多次思想碰撞之后，终于，我决定并直言，我要删掉你的