婚姻决定人生一半以上的喜怒哀乐。好的婚姻并非一切靠缘分，也不是顺其自然，而是需要用心经营。很多人之所以过得不快乐，就是因为他们过去、现在对婚姻投入的精力太少。
婚姻就像一张需要两个人共同来完成的试卷一样，试卷上既需要男方的答案，也需要女方的答案，永远不要奢望一个人能答好所有题目。如果说完美的婚姻共计分，那么在这分中有50分需要由男方来完成，另外50分则需要由女方来完成。很显然，即使两人之中有一人得了50分，但是如果另一人的得分不超过10分，那么两人的婚姻仍然不及格。如果男方得了30分，女方也得了30分，那么至少两人的婚姻是及格的。可见，“婚姻成绩”不是一个人的事，若想得高分，需要双方共同努力。
结婚后，生活不可能一直像恋爱时那样甜蜜。当婚姻生活遇到问题时，不要一味地责怪对方。做个通情达理的人，该改变自己时，应该主动改变自己；该改变对方时，要想办法改变对方。很多时候，夫妻之间需要关爱、信任、理解、包容和沟通，不能总是沉默，更不能冷战。如果总是把不满放在心里，时间久了，一旦有一方忍无可忍地爆发了，就很可能出现巨大的婚姻危机。
当下，中国的婚姻状况非常堪忧，一方面有很多单身男青年正在遭遇结婚难；另一方面近年来离婚率却在持续升高。在这种情况下，人们更需要加大对婚姻的
人说“家丑不可外扬”，但我今天就扬一下“家丑”。我有六个姑姑，最大的已经六十多岁，最小的也有40多岁。因为在他们那个年代人们在婚姻方面比较保守，所以他们嫁得都比较近，基本上都是嫁到附近的村庄，最远的不超过5公里。我对他们的婚姻状况还算比较了解，一方面是因为他们夫妻间每次生气吵架时都会到我奶奶这里“告状”，每次先来“告状”的人不一定都是我姑姑，也可能是姑父；另一方面是因为家里人都比较喜欢议论这些家长里短的事情。
整体而言，大姑、三姑和四姑的婚姻很不错，几十年来没生过什么大气，只是偶尔因为太啰嗦、打麻将等鸡毛蒜皮的小事吵吵嘴，抱怨一下对方的不是。大姑父是个喜欢啰嗦的人，只要是他看不顺眼的事情，他就会罗里吧嗦地说个半天，以至于经常惹儿媳妇生气，大姑经常因此责备他。
以前，三姑经常因为三姑父在外打麻将而生气，后来她自己也学会了打麻将，而且打得很上瘾，之后就没怎么听说他们生气了。如果四姑和四姑夫生气，一般有两个原因：一是四姑夫正事没干完，还一直打麻将；二是四姑夫兄弟姐妹之间那些乱七八糟的家务事。
二姑就没那么幸运了，因为二姑父是个一辈子不干正事、不求上进的人，上不顾父母，下不顾孩子，甚至连自己都顾不上，我只在很小的时候见过他。虽然二姑并没有和他离婚，但是他们的婚姻早已名存实亡，二姑被迫找了新的对象。去年，二姑父因病去世了，结束了蝼蚁一样的人生。
前些年，五姑父生了重病，家庭生活一下子变得沉重起来，五姑为此一直闹着要离婚。好在事情没有发展到失控的地步，现在又平静了很多，但是整体上他们的婚姻生活依然不和谐。小姑因为外遇的事，几年前和小姑父离婚了，但是外遇这种事基本上都是玩玩而已，根本不可靠。所以后来小姑又和小姑父复婚了，而且现在过得还不错。他们在城里买了房子，两个孩子又能得到父母的爱了，这是让人很欣慰的事情。
除了几个姑姑家以外，我姨妈和舅舅的婚姻，我也略知一二。姨妈家就表哥一个儿子，而且表哥身体不是很好，不能干重活。所以，姨妈和姨父的家庭负担比较重，家里喂了几头牛，还要不停忙活地里的农活，以至于两人经常为此吵架。年快过年时，姨妈和姨父都60多岁的人了，还在冷战呢。舅舅家倒是很有钱，但是舅舅不会开汽车，舅妈经常因此和他吵架。
我为什么要说这些“家丑”呢？其实，我就是想告诉大家一件事，没有谁的婚姻是完美无缺的，或多或少都会存在这样那样的问题。所以，不要幻想自己的婚姻能够像偶像剧里一样浪漫美好。作为成年人，要学会接受非常现实的婚姻，从各方面提升对婚姻的认知，这样才不至于有较大的心理落差。
我在写这篇文章之前，看了好几本关于婚姻的书，相较于某些婚姻类书籍不痛不痒的内容，被誉为“婚姻教皇”的美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼所写的《幸福的婚姻》一书更具实用价值，中国著名书评人樊登也曾专门推荐过此书。
书中内容是戈特曼教授长达40年的研究成果，其团队曾长期密切
戈特曼的研究发现人们对婚姻有以下几种常见的错误认知：
错误认知一：为解决冲突而专门学习沟通，是获得幸福婚姻的捷径。
戈特曼表示，以化解冲突为基础的婚姻疗法，最高成功率只有35%，而且一年后会降到18%。
错误认知二：患有神经官能症会毁灭婚姻。
戈特曼表示，每个人都有自己发狂的死穴，也都有不能理性对待问题的时候，但这并不是婚姻不幸的主要原因。婚姻幸福与否的关键在于，能否找到一个与自己合得来的人。
错误认知三：共同的兴趣爱好会将你们拉到一起。
戈特曼表示，共同的爱好能否将你们拉到一起，关键取决于你们在追求这些爱好时双方是如何配合的。
错误认知四：夫妻应该互相示好。
戈特曼表示，真正幸福的夫妻根本不会在生活中互相“记账”，不会纠结于谁为谁做过什么，他们所做的一切都是心甘情愿的，他们对自己的另一半有信心。
错误认知五：回避冲突会毁掉你的婚姻。
戈特曼表示，有些事情没必要打破沙锅问到底，一直争执下去，不会得到好结果，所以有些问题可以适当藏起来。
错误认知六：外遇是离婚的根本原因。
戈特曼表示，是婚姻中存在的各种问题把夫妻双方推向了离婚。80%的离异人士认为，他们之所以离婚主要是因为彼此逐渐疏远了，没有亲密感了，感受不到爱与欣赏。只有20%多的离异人士说婚外情要负部分责任。
错误认知七：从生物学上来看，男人不是为婚姻而生的。
戈特曼表示，这种错误认知必然会得出男人搞外遇导致离婚的结论。但实际上婚外情的发生并不取决于性别，而是取决于面临的机会，现在越来越多的女性也会有婚外情。
错误认知八：男人与女人来自不同星球。
戈特曼表示，性别差异或许与一些问题有关，但是它并不是导致婚姻问题的根本原因。人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情，是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对丈夫来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。可见，男人与女人来自同一个星球。
根据戈特曼爱情实验室的研究成果，当婚姻要出现问题时，一般会有以下六个迹象：一，开始变得苛刻；二，末日四骑士（批评、鄙视、辩护和冷战）接踵而来；三，被消极情绪淹没；四，痛苦的身体语言；五，失败的感情修复尝试；六，糟糕的回忆。
《幸福的婚姻》一书的核心内容是关于幸福婚姻的七个法则。
法则一完善你的爱情地图：爱他，就多去了解他。
戈特曼教授的学生艾莉森·夏皮罗通过对50对夫妻的研究发现，如果你没有深刻了解配偶就结婚，那么当你们的生活出现突如其来的重大变故时，你们的婚姻很容易出现问题。因此，每个人都应该尽可能多地去了解自己的另一半，包括他的朋友圈、梦想、信仰、爱好、压力、烦恼、工作情况等。
法则二培养你的喜爱和赞美：发现对方的优点。
戈特曼认为，如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，那么他们的婚姻完全可以挽救。戈特曼给喜爱与赞美系统下的定义是，夫妻双方各自都保留着一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。
戈特曼强调，喜爱和赞美是鄙视的解药，而且想要重建喜爱与赞美系统并不复杂，仅仅通过回想、谈论那些埋藏在心底的积极情感就能做到。比如说，一起度过的欢乐时光、共同的难忘经历、度蜜月时的快乐等。
法则三彼此靠近而非远离：增进感情。
戈特曼认为，夫妻双方在生活中，应该多做一些能够赢得对方关心、喜爱、欢笑和支持的事情。例如：下班后在一起聊聊天，为对方从内心上减轻一些压力；一起参加活动；一起锻炼身体。只有这样彼此靠近，才能增进感情、增加浪漫、迸发激情以及拥有满意的夫妻生活，而这些正是美好婚姻的基础。
法则四让配偶影响你：不要有大男子主义或大女子主义。
戈特曼表示，与那些抗拒妻子影响的男人相比，愿意接受妻子影响的男人拥有更幸福的婚姻，他们离婚的可能性也比较小。而当男人不愿意与自己的妻子分享权利时，他们婚姻破裂的可能性是81%。由此可见，夫妻之间相互尊重，相互分享权利，不一味固执己见，不我行我素，是婚姻幸福的重要基础。
法则五解决可解决的问题：用温和开场，用妥协收场。
戈特曼表示，婚姻中存在不少完全可以解决的问题。解决的步骤如下：第一，以温和的方式开始，不要一上来就大吵大闹；第二，学会提出或接受感情修复尝试，比如妻子犯了小错误可以撒撒娇、丈夫要会哄妻子开心等；第三，自我安抚和互相安抚，都不要太激动；第四，妥协，退一步海阔天空；第五，容忍对方的缺点，不斤斤计较。
法则六化解僵局：学会和问题一起生活。
戈特曼的研究表明，婚姻中存在一些永久性的问题，这些问题无法解决，所以夫妻双方要学会和它们一起生活。化解僵局的步骤如下：第一，成为一个梦想侦探，发现自己关于生活的一些梦想，不要通过埋葬梦想来适应婚姻；第二，挑选一个使你们陷入僵局的婚姻问题来解决，先各自在纸上写下自己的立场，不要批评或责备对方，然后再写下自己持这一立场的深刻原因，最后各自轮流发言15分钟进一步阐述自己的立场以及背后所隐藏的生活梦想；第三，互相安抚；第四，结束僵局；第五，说声谢谢。
法则七创造共同意义：彼此尊重梦想。
戈特曼认为，夫妻双方应该接受这样一种观点，即夫妻双方可能无法认同对方的某些梦想，但可以尊重它们。夫妻可以一起创造很多共同意义，比如生活注重仪式感，每天一家人都坐在一起吃饭；每逢节日、纪念日隆重庆祝；给每位家人过生日；每逢重要时刻举行家庭聚会。总之，夫妻间的共同意义越多，婚姻就越稳定、越幸福。
除了上述七个法则以外，戈特曼还建议夫妻应该在生活中用“神奇的5小时”增进感情，即每周花5小时时间做以下事情：
第一，道别，即早上说“再见”前，确保已经知道一件配偶今天所要做的事情，2分钟/天×5个工作日；
第二，重聚，每天下班以后与配偶进行一场减压谈话，20分钟/天×5个工作日；
第三，赞美与欣赏，每天向配偶表达你的真诚情感和对对方的欣赏，5分钟/天×7天；
第四，喜爱，用吻来表达对配偶的原谅与温柔，5分钟/天×7天；
第五，每周约会，2小时/周。
整体上来说，这本《幸福的婚姻》确实值得一看，写得很真实，也很现实，里面有很多值得借鉴的婚姻智慧。其实，我们中国也有很多关于婚姻的智慧，例如“小别胜新婚”“婚姻勿贪势家”“嫁女择佳婿，毋索重聘；娶媳求淑女，勿计厚奁[lián]”“夫妇之道，有义则合，无义则离”等。
春秋时期的《国语·周语》一书中有一句话：“婚姻，祸福之阶也。”意思是说，婚姻事关人生的祸福，是人生中十分重大的事情，好的婚姻能给人带来幸福，坏的婚姻会给人带来祸患，所以结婚一定要慎重。明末小说《二刻拍案惊奇》一书中有言：“婚姻论财，夷虏[lǔ]之道。”意思是说，根据钱财多少来决定婚姻，是非常愚蠢的行为。唐朝的李益在其《杂曲》一诗中亦有言：“嫁女莫望高，女心愿所宜。”意为出嫁女儿不要贪图高攀，只要女儿认为合适就好。
可见，我们中国人从来不缺乏婚姻智慧，只不过这个时代稍显浮躁，有些婚姻问题是时代大环境所致。例如：我家有个亲戚，丈夫常年在外打工，妻子则常年在家带孩子、开店铺。时间一长，妻子出轨了，两人婚姻随即宣告结束，而且离婚时闹得鸡犬不宁。
再比如，娱乐圈中王宝强和马蓉的婚姻，根本就不是基于爱情，而是基于金钱。这场婚姻更像是一场交易，女的得到了金钱，男的得到了女人的美貌。除此以外，两人之间没有太多用以维系感情的共同意义，所以他们离婚是大概率事件。我还有个邻居是闪婚的，过年时双方只见了一面就立马结婚了，最终的结果是闪离，小孩没了妈。
整体感觉，现在结婚和离婚都有点太随意了，不像古代那样有仪式感，更不像古人那样重视名节。当代人应该继承一些古代的优良传统，让结婚更具仪式感、更加隆重，这样才能让人更加珍惜。毕竟，从心理学上来讲，太随意的东西很难得到人们的足够重视，从而大幅度降低在其心目中的价值。
当然，更需要人们打心底给予婚姻更多尊重。要意识到，人这一辈子，最大的荣幸莫过于，找到一个自己一直爱并且也一直爱自己的人。夫妻需要同患难共富贵，更需要“执子之手，与子偕老”。回想当初，你们一路走来，多少年风风雨雨，有苦也有甜，时间让很多人和事都发生了改变，但那都不重要，最重要的是，你还是他的，他还是你的。即使曾经有些磕磕绊绊，但只要两个人能够相伴到老，真的挺好。
在这个世界上，没有什么是完美的。如果非要说出一种完美，那么曲折就是一种完美，有多曲折就有多珍贵，因为特别珍贵，所以掏心掏肺。珍惜婚姻，不让幸福远离。