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第三阶段·成为更好的人
第十一课：神经病思维？不可以情绪ABC理论
有一个年轻人失恋了，一直摆脱不了事实的打击，情绪低落，已经影响到了他的正常生活，他没办法专心工作，因为无法集中精力，头脑中想到的就是前女友的薄情寡义。
他认为自己在感情上付出了，却没有收到回报，自己很傻很不幸。于是，他找到了心理医生。
心理医生告诉他，其实他的处境并没有那么糟，只是他把自己想象得太糟糕了。
在给他做了放松训练，减少了他的紧张情绪之后，心理医生给他举了个例子。
"假如有一天，你到公园的长凳上休息，把你最心爱的一本书放在长凳上，这时候走来一个人，径直走过来，坐在椅子上，把你的书压坏了。这时，你会怎想"
"我一定很气愤，他怎么可以这样随便损坏别人的东西呢！太没有礼貌了！"年轻人说。
"那我现在告诉你，他是个盲人，你又会怎么想呢？"心理医生接着耐心地继续问。
"哦--原来是个盲人。他肯定不知道长凳上放有东西！"年轻人摸摸头，想了一下，接着说，"谢天谢地，好在只是放了一本书，要是油漆、或是什么尖锐的东西，他就惨了！"
"那你还会对他愤怒吗？"心理医生问。
"当然不会，他是不小心才压坏的嘛，盲人也很不容易的。我甚至有些同情他了。"
心理医生会心一笑："同样的一件事情——他压坏了你的书，但是前后你的情绪反应却截然不同。你知道是为什么吗？"
"可能是因为我对事情的看法不同吧！"
对了，就是对事情不同的看法，能引起自身不同的情绪。
很显然，让我们难过和痛苦的，不是事件本身，而是对事情的不正确的解释和评价，这就是心理学上的情绪ABC理论的观点。
情绪ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。
通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C，发生了什么事就引起了什么情绪体验。
然而，同一件事，人们的看法不同，情绪体验也不同。
比如，同样是失恋了，有的人放得下，认为未必不是一件好事，而有的人却伤心欲绝，认为自己今生可能都不会有爱了。为什么？
就是诱发事件A与情绪、行为结果C之间还有个对诱发事件A的看法、解释的B在作怪——不同的B带来的C大相径庭。
对于上面这个失恋的年轻人来说，失恋只是一个诱发事件A，结果C是他情绪低落，生活受到影响，无法专心工作；
而导致这个结果的，正是他的认知B——他认为自己付出了一定要收到对方的回报，自己太傻了，太不幸了。
假如他换个想法——她这样不懂爱的女孩不值得自己去珍惜，现在她离开可能避免了以后她对自己造成更大的伤害，那么他的情绪体验显然就不会像现在这么糟糕。
你们看，两种不同的想法就会导致两种不同的情绪和行为反应。
前者可能忧心忡忡，以至无法冷静下来干好自己的工作；后者可能觉得无所谓，该干什么仍继续干自己的；
这两类人因为对事情的评价不同，他们的情绪体验当然不同。
情绪ABC理论的创始者埃利斯认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念久而久之，还会引起情绪障碍呢。
三大非理性病态思维
人的不合理观念常常具有以下三个病态思维方式：
一是绝对化：是指人们常常以自己的意愿为出发点，认为某事物必定发生或不发生的想法。
它常常表现为将“希望”、“想要”等绝对化为“必须”、“应该”或“一定要”等。例如，“我必须成功”、“别人必须对我好”等等。
日常感情生活中常见的：
我希望我们能回到过去；
我对你这么好，你必须也对我好；
你必须包容我的“作”，我的无理取闹，不然就是不爱我，等等。
这种绝对化的要求之所以不合理，是因为每一客观事物都有其自身的发展规律，不可能以个人的意志为转移。
对于某个人来说，他不可能在每一件事上都获得成功，他周围的人或事物的表现及发展也不会以他的意愿来改变。
因此，当某些事物的发展与其对事物的绝对化要求相悖时，他就会感到难以接受和适应，从而极易陷入情绪困扰之中。
二是恐怖化：这是一种以偏概全的不合理的思维方式的表现，它常常把“有时”、“某些”过分概括化为“总是”、“所有”等。
换句话来说，这就好像凭一本书的封面来判定它的好坏一样。
它具体体现在人们对自己或他人的不合理评价上，典型特征是以某一件或某几件事来评价自身或他人的整体价值。
例如，有些人遭受一些失败后，就会认为自己“一无是处、毫无价值”；
他一次疏忽忘记回你电话，你就觉得：你总是这样忽略我，我觉得你不爱我了。
这种片面的自我否定往往导致自卑自弃、自罪自责等不良情绪。
而这种评价一旦指向他人，就会一味地指责别人，产生怨忿、敌意等消极情绪。
我们应该认识到，“金无足赤，人无完人”，每个人都有犯错误的可能性。
这种观念的延伸就是把一切都“糟糕至极”化。如果一件不好的事情发生，那未来的所有事都将非常可怕和糟糕。
例如：
“我没考上大学，一切都完了”，
“我没当上处长，不会有前途了。”
他抛弃了我，再也不会有人爱我了；
这种想法是非理性的，因为对任何一件事情来说，都会有比之更坏的情况发生，所以没有一件事情可被定义为糟糕至极。
但如果一个人坚持这种“糟糕”观时，那么当他遇到他所谓的百分之百糟糕的事时，他就会陷入不良的情绪体验之中，而一蹶不振。
三是合理化：合理化就是弱反应，是对发生的事情的否认或不当一回事的拙劣举动。
它们的出现形式是“这有什么关系”、”天还没有塌，大惊小怪“、”不要自寻烦恼“......实际上，这些都是在自欺欺人。
当我们合理化时，我们不去感觉，只试图否认这些事。
我们能够不可思议地、不道德或不得体的行为合理化，然后骗自己接受自己的行为。
“在这个班上人人都作弊，所以要想不被抓太容易了。再说了，老师很变态，不是什么了不起的大事。”心理学家称这种类型的合理化为认知失调，意思是我们会很出格地给不好的行为贴金或使其合理化。
因此，在日常生活和工作中，当遭遇各种失败和挫折，要想避免情绪失调，就应多检查一下自己的大脑，看是否存在一些“绝对化”、“恐怖化”和“合理化”等不合理想法，如有，就要有意识地用合理观念取而代之。
用“最佳思想”代替三大病态思维
只有改变病态思维才能减轻或消除情绪烦恼。
1、认识绝对化的弊端，遵循正确的人际交往法则
有些失恋的人感到失望、伤心与气愤，心情郁闷，认为自己是那么地爱对方，可对方却不再爱自己，这太不公平了。
抑郁、怨恨心理问题的诱发事件是对方提出分手，但是其“绝对化”的不合理信念——“我爱你，你就必须爱我”才是导致抑郁、怨恨心理的真正原因。
这种绝对化要求难以实现时就会对别人产生愤怒和敌意等情绪，这实际上违背了“*金规则”，构成了“反*金规则”。
“*金规则”是指“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”这样一种理性观念。
“反*金规则”是指“我对别人怎样，别人就必须对我怎样”这样一种非理性观念。
如果自己爱过谁，就要对方一定一直爱自己，那是不可能的事，任何人都没有能力要求对方必须按自己的意愿做事。
其实，每个人都有选择爱的权利，对方可以选择别人，自己也可以有新的选择。
虽然相互爱慕、相守一生是件好事，但并非每个人都能做到这一点，这就要看各个人的缘分了。
感情上始终如一是值得赞赏的，但人的感情也会变化，不能要求事情必须按自己希望的那样始终不变地发展下去。
2、纠正恐怖化思维，正确客观评价自己。
有些失恋的人认为，对方不再爱自己了，肯定是自己配不上对方，就认为自己一无是处，毫无价值，进而认为今后再不会有人爱自己了，产生自卑、自责、焦虑、抑郁等情绪，有的甚至想自杀。
“他不爱我了，今后，就没有人会爱我了”——这是典型的过分概括化思维，以偏概全，显然是不合理的、非理性的。
失恋不是失去爱的权利，更不是被爱神永远抛弃。
爱情对生命固然可贵，但生命不只为爱情存在。
失恋只是生命中碰到的一个失败，不能以偏概全，把自己整个否定了。
因为恐怖化的病态思维，导致无价值感，自我否定，以及自责自罪、自卑自弃的心理及焦虑、抑郁情绪的产生。
事实上，每个人都有其闪光的地方，都有自己的长处和优点，同时也都有自己的短处和缺点，不能仅仅因为一次恋爱失败就把自己全盘否定，并陷入无尽的自卑苦海之中。
3、改变合理化思维，理性评估后果。
我们在合理化时，是在软弱地应对问题。
即使在非常严重的情况中，我们仍能振振有词。既然这么严重的事情都能让我们欺骗自己，我们当然能将不重要的日常事务合理化。
当某人或者某事牵着我们的鼻子走时，我们就不想面对。合理化成功的掩盖了真正操纵我们的人或事。
但回避和否认并不是长期的解决方法，问题绝对会再一次浮现出来。
如果我们不能理性思考分析，我们终将长期受相同问题的折磨。
我们在生活中，经常就是被这些“神经病”思维困扰，思姐有一套方法，让我们与之对抗：
发现那些使我们的感受和行为失当的病态思维
几乎每一次你受制于人和事时，你总是在ABC’s的B处，有意无意地产生十分强烈的病态思维。
在你一生中，你可能一次性地拥有数十个病态思维，也可能上千次地拥有数十个病态思维。但这些想法都能放在四大标题下面：
①应该化、必须化或要求化(demanding);
②把人或事恐怖化或灾难化;
③人身攻击，而不是责备他们的行为;
④合理化(弱反应)或顾左右而言他。
无论何时你感到极度沮丧愤怒，或行为失调时，你总能找到其中一款或几款病态思维，并且就像我们后面所展示的，能改变它们，与它们抗争。
寻找你的理性思维，自问:“当我被逼就范时，我是不是在想什么“应该”经、“必须”经？我是不是坚持认为我必须做好，人家必须高看我，条件必须跟我要求的一样?
我相信如果事情出了岔，就太糟糕、太可怕、太恐怖，或者我根本无法忍受。
我这样想是不是有悖常理?当事情变得十分计厌时，我寻找借ロ，然后把它束之高阁、不闻不问，我这是不是在合理化?
我是那种“万一怎么办?”的人吗？想出各种不可能发生的恐怖事件？
或许，那些事件真的发生了，我真的能够应对?
把你失当的感受和行为上的过激反应列一张清单。从上面段落挑个问题问你自己。
最后，记下主要的病态思维，就是那些很可能导致你变成提线木偶的想法。
这个五栏例表：
第一栏是填影响你生活的一些不恰当的感受和行为；
第二栏就是分析产生这些行为的病态思维是什么；
第三栏就是我常常会把自己产生的病态思维给合理化理由；
第四栏就是看透“合理化”的真正原因；
第五栏就是找出解决不恰当行为感受的可实行方案。
合理情绪疗法，是从认知上改变，从而影响行为，大家可以做做这样的练习：
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