1、在古镇避暑中。吃完晚饭去买冰淇淋，碰到个老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包小动物之类的。挺精致的。有个游客跟其它人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”，奶奶冷静的说：“不会，这些是我网上看教程学的”“……”
2、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么?男子十分犹豫：什么都可以当吗?老板笑着说：本店没有当不了的东西，呵呵!男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有…行吗?
3、服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了?他：你听见了吗?我：听见啥?他：歌。我：歌??啥歌??他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。
4、没想到小米公司是由一群认为硬币的厚度是直径的人组建而成的。
5、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡
6、「这是我的号码，想我的时候可以打给我。」「你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?」「是工行。」
7、男朋友新买了个防风打火机，点着了，要我帮他试试防不防风，我呼呼的吹了好久，一直没吹灭，不甘心，深吸一口气，鼓起嘴巴，“噗”的一声，果然吹灭了，哈哈哈!我得意的抬起头望着他，他拿着火机若有所思的低语：“哦，防风不防屁。”我。。。。。。
8、酒吧里跟人起了冲突，为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
9、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪!哪里走!“妖怪转了个身，说道：“不告诉你!”
10、想起来一件童年阴影，我妈不给买悠悠球，让我像玩悠悠球一样玩卷尺
11、离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说:为什么?他说:你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。
12、一个多年未见的初中女同学结婚，看着请帖上面的新郎名字，居然是我一个高中同学!问了才知道，是通过我Q.Q空间的访客记录认识的，，，，
13、“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样?自行车撞了我，怎么连对不起都不说?”“抱歉，我是个哑巴”“哦，那算了。你走吧。。。。。。哎!哎哎!你回来!”
14、买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒！
15、早上去上班，看到公司大门上写着闲人免进，我一直不敢进去。
16、现代诗《暑假生活》夜涂风油精，日捉小精灵，没事就去上上网，骂骂林志玲。白天葛优躺，晚上守先锋。听着彩虹合唱团，身体被掏空。
17、全校停水两天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
18、在海边游泳，我找了个没人的沙滩撒了一泡尿，谁曾料想，随着尿液的冲击，竟然出现了一个人脸。
19、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
20、买了个游泳圈在海边游泳，游到一半漏气了，幸亏漏洞只有针眼大，我灵机一动，用JJ堵住了。
21、一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
22、本山老师黑志玲是不是因为志玲和范伟演了床戏?
23、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、P、P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
24、看到一条对的评论：“只不过为了个女人而已，就在公开场合谩骂女性，不觉得很low吗?!”——被逗乐了[哈哈]
25、李建*收入很高，不吃不喝只需一年就能买套房。一年后，因为不吃不喝，死了。
16、我有个神经病朋友，她单身久了之后，感觉应该多关怀关怀她了。。