年，我被确诊为双相情感障碍，不得已休学，接受治疗。
回顾我成长的这十几年，真的是痛苦而漫长……
黑暗孤苦的童年
我从小就体弱多病，医院看病，很少去幼儿园。
而一旦去，就常莫名其妙地被同龄人欺负，有人笑我傻，有人捉弄我不会说话。
因为语言发育不怎么好，也不懂得跟老师表达，受到欺负时，都一直忍着。
后来换了几间幼儿园，期间还遭到一位老师的打骂。妈妈给那位老师送礼后，情况才好转。
小时候，我有个毛病——喜欢乱翻乱动别人的东西。妈妈对此很烦，经常拿扫把把我赶出家门，并恐吓说不要我了。甚至有几次，真的把我锁在门口外面……
这些经历让我变得越来越胆小怯懦、没有安全感。
当我长大后，父母把我送到全区最好的贵族小学就读。
在这个本该度过美好童年的地方，真正的噩梦却开始了。
因为不擅长拒绝，也不擅长言语交流（8岁时“把”字依然念成“打”字），而且嗓门大，哭声大……
在很长的一段时间里，我都处在被欺凌的境地。
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在学校，没有理解我的同龄人，他们都把我当成了疯子，神经病；
还有人给我取侮辱性绰号，偷我东西，在我位置放昆虫；
甚至还有过被性侵和性骚扰的经历……
而面对这些欺凌，我不懂得也不敢去求救，能做的只有哭。
爸妈曾向老师请求帮助，但无济于事，同学的流言蜚语依然不断。
除此之外，还有许多奇葩的攀比。比如有人笑我没有四千块的手机，笑我充不起10块的QQ会员。
那时候天天听到这样的炫耀，心里很难受。觉得老天为什么对我一点也不公平？为什么别人住别墅，而我不行？我真的想不通……
更让我难过的是，当我跟爸妈诉苦时，他们还觉得是我错了，说“忍一忍就过去了”。
在学习中，压力也很大。经常通宵背书不说，因为写作业时间长，还经常被批评……但那时我已经很努力去做了。
好在，五六年级时，因为班主任的眷顾，我的世界里安静了不少。我开始用功学习，通过种种努力，成绩直线上升。
中考时，我以优异的成绩考上了全市最好的中学。
难以承受的青春之痛
本以为我可以重新开始美好的校园生活，但还是事与愿违。
由于不擅于与人相处，我又被同学们当成了异类。
渐渐地，我开始堕落，无心学习。为了寻求快乐，有段时间还大手大脚地花钱，疯狂买各种东西。结果自然是被父母狠狠地教训了。
不知什么时候起，因为一些同学的造谣，我又过上了被欺凌、被恶搞的日子。
比如因为我在老师面前说了一些真相，在角落里被围殴；
有人把别人的校服塞到我柜子里，还污蔑是我偷的；
连老师为了维持课堂纪律，也公然对大家说再吵就调到我旁边坐；
……
我的尊严就这么一点点被磨灭了。
于是，我想尽办法逃避。
不再参加任何团体活动，还找各种理由请假不去上课。
我变得越来越不开心，有段时间每天都心情很糟糕，很沮丧，甚至还有轻生的念头。
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那段时间，陪伴我渡过的，只有手机。
爸爸妈妈都以为我是被手机害的，但那时如果不是有手机，我真的不知道我现在能活成怎么样子。
因为现实中没有朋友，我便在网上交友。
初二时，我进了一个明星粉丝群，在那里，我遇到了喜欢的人，谈起了恋爱。但对方脾气不好，还很极端。
直到我实在忍受不住，提出分手后，他竟然拿死相逼。我吓坏了，跨越大半个城市去找他，而他像个小孩子一样发脾气，怪我不考虑他的感受。
我们的争吵越来越多，直到我发现他又另有新欢了……
本来我就是悲观主义者了，前任极端的性格更是对我产生了一些阴影。以至于，在后来的生活中，面对一些难受的事情时，也模仿他以死相逼。
步入高中后，由于是重点高中实行封闭式管理，管控非常严苛，学业压力也很大，甚至只要考试退步一名都要扣分。
所以，校园生活过得很窒息，所有负面情绪都压着，不敢表现出来。
渐渐地，脑海中又出现自杀的念头。
我意识到可能自己心理有些问题了，医院看，结果被确诊ptsd（创伤后应激障碍）和重度抑郁症和焦虑症。
不得已之下，休学一年。
休学治疗，与过去和解
第一次看医生时，院长就要求我住院，但是父母不同意，用他们的话说就是“那里跟监狱一样”。只好先在家服药治疗，主要是吃对抗抑郁和抗焦虑药的物。
吃了一段时间，药物起作用了，症状开始减轻，我以为病好了，就自己停了药。
在家自学的效率很低，我常常责怪自己。家人也不理解，总是逼我学习，怕我落下了功课。总之，在家也是矛盾不断。
后来，出现躁狂症状：整个人都感觉异常兴奋，总是睡不着，但又很精神，脾气很火爆，想扔东西，想打人……
医院，被确诊为双相情感障碍，要住院治疗，医生开了情绪稳定剂。
由于受过欺凌，我常常有被害妄想，医生又开一些治疗抗精神分裂的药物。此外，还做了经颅磁治疗和心理治疗，感觉物理治疗还是挺有效的。
住院的那段时间，我的身体和情绪慢慢恢复，病情稳定了很多。
医院开放区，没有重症区那么恐怖。病友都很和睦善良，有的喜欢文学，常常会讲一些独到的见解；有的会在空余时间背英语单词、背诵文言文；有的还讨论赚钱的项目……还有可爱的护士小姐姐，常常耐心地陪我们聊天、玩耍。
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在治病这些日子，我进入了抑郁群和反校园欺凌群。在里面结交了很多朋友，遇到了许多像我一样看起来不幸的人，甚至有的比我还要可怜。
这让我看明白了一些事情：
生活也许就是这样，每个人都在负重前行。
这个包袱，有些是别人给的，有些是自己加上去的，但很多都是没有必要背负在自己身上的，只有懂得放下，才会走得更轻松。
前段时间，我无意间打开邮箱，看见了十年前我和同学们的对话。
我说的大部分是：“xxx，可以和我一起玩嘛？”
还翻到以前别人送我的贺卡，上面有些是鼓励我的话，那时正好是在我被欺凌被嘲笑的时候。
看着看着，我的眼泪哗哗直流，为过去那个可怜的小女孩，为我那些悲惨的时光。
原来，在那些黑暗的日子里，还是有人在意我的，如果我抓住了那一丝光，如果我懂得去调整自己，去学会如何沟通和相处……是不是会是另一种结局？
但这些都已经成为过去了，现在的我是个成年人了，可以选择把它们踩在脚下，让我站得更高，看得更远，成为一个更好的自己。
我也已经不在意我的病什么时候能好了，或者说，我已经承认了这个病，并且接受了自己的那些不完美。
毕竟，没有什么比活着更好了。不是吗？