我的朋友小林是个好脾气的姑娘，日常都笑眯眯的。
上个月单位组织体检，她被查出甲状腺癌，没有任何征兆。
手术后，她在朋友圈发了这样一段话：以前，爸妈总是告诫我，要喜怒不形于色，我一直以为自己要做一个戒掉情绪的成年人，没想到，差点被情绪夺去生命。
原来，她看上去安静本分，从不大声说话，实际上却非常不会管理情绪，有的事会堵在心里，想起来就会心悸和胸闷，经常暗自生气，彻夜流泪。
就像近期热播的女性独白剧《听见她说》，第2期《许愿》引发了全民热议，*饰演的26岁女孩小雨，就有一个情绪非常不稳定的妈妈，易怒、焦躁、抑郁，负面情绪说来就来，给自己和周围的人，都造成了伤害。
情绪就是我们身体的一部分，很多人会陷入焦虑、抑郁和气愤之中，自己还全然不知。
不要以为发脾气和生闷气才是出路，其实你有更好的选择。
认识你自己，通过科学的方法去疏解，把寻找“更好的选择”当做习惯，你的情绪才不会被他人左右。
毕竟，不会管理情绪的人生，不值得一过。
01第一部分、知己知彼——认识3种情绪化的思维模式
日常生活中存在3种常见的情绪化思维模式，它们是负面情绪的导火索，一点就爆，无一例外。想要管理好自己的情绪，要从认识他们入手——夸张化、合理化、应该化。
1、夸张化
邻居家有个11岁的男孩小磊，经常跟妈妈爆发争吵，为了一件事——手机。
小磊非常无奈，跟同学联系要用手机，空闲时打打游戏，也算是一种放松。
妈妈则表现出非常的反感，除了查找必要的资料，坚决不允许小磊多看一分钟的手机。
她说，现在的孩子手机上瘾得太多，玩游戏荒废了人生，还搞坏了眼睛，必须得从小盯死了。
一玩手机就肯定会上瘾，人生就完了，这就是很明显的夸张化。
夸张会带来不安全感，让你时刻处于紧张和恐惧之中，严重时还会引发心理和生理疾病。
2、无助化
同事小旭是个“倒霉”的人。
他是借调过来，因工作失误被退回教育系统，没有教师资格证无法入职，朋友们劝他去考个证，他总说“我这么倒霉，考不上的”。上个月，单位内部人员调整，被调去了某村的村委会。
小旭就是无助化心理，认为一切都无法挽回，“我就是这样的人”、“怎么努力都没用的”。
美国心理学家塞利格曼曾做过一个很有名的实验：给关在笼子里的狗进行电击，当狗习惯了这种痛苦，即使打开笼子门，它也没有逃出去，而是继续承受。
这就是“习得性无助”，一种对现实无可奈何的心理状态，这样的人只会满足于现状，即使生活在水深火热之中，也会以“宿命”为由，拒绝改变。
3、应该化
以前的我，就是一位“应该化患者”，女儿应该事事按我说的做、婆婆应该懂得如何教育孩子、老公应该懂得我需要什么……
“应该”越多，“不满意也就越多，我越来越痛苦，离想要的生活越来越远。
一个应该化的人，他给自己提出很多要求，认为自己应该“考第一名、嫁一个有钱人、有高颜值、工作升职”等，他们无法忍受在重要任务上失败，会出现“抑郁、自残、自杀”等极端行为；
他还会为身边的人设定“应该”模式，最可怕的是像《许愿》中小雨妈妈那样的控制狂父母，他们干涉子女的生活，用奖励、威胁、惩罚等方式，迫使子女屈服于他们的安排。
无论是哪一种思维方式，都会给自己和亲密关系带来伤害。
你是什么情绪，就是什么命，这一点也不夸张。哪怕你学习再多沟通技巧，如果情绪崩了，一切都是白费力气。
02第二部分、追本溯源——负面情绪是如何来的
在一场动物园的杂技表演中，有小丑来串场，夸张的表情和动作惹得全场观众哄堂大笑。
突然，他从箱子里提出一个很沉的水桶，摆出姿势，准备泼向观众。
观众掀起一阵惊呼，有的站起来指责反抗，有的护住身边的孩子，有的则准备逃离现场。
唯独坐在我旁边的小姑娘兴奋地大喊：“快来泼我！泼我！”
一阵惊呼过去，紧接着就是一阵欢声笑语——原来桶上面放着一张仿真水纹卡纸，下面全藏着小玩具和糖果。
最后，大家都使劲鼓掌，欢送小丑离场。
为什么同样看到小丑的水桶，在场观众的反应各不相同呢？
情绪ABC理论美国心理学家艾利斯创造了情绪ABC理论——A（activatingevent）是激发事件、B（belief）是信念、C（consequence）是后果。
在这场小丑表演中，A是泼水，B是观众的看法，C是观众的反应（指责、逃避和愉悦）。
大众普遍认为，是小丑泼水的行为，导致了观众的反应。
如果我们深入研究一下，你会发现——
指责小丑的人，他认为不应该安排这样泼水的环节；逃避现场的人，他害怕自己的衣服湿掉；我身边愉悦的小姑娘，曾经看过小丑表演，知道水桶里是糖果。
决定观众反应的，都是他们的认知B。
艾利斯认为，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。
再比如，有两位同事在路上走，迎面遇到了领导。对方没有说话匆忙走开了，两个人产生了不同的想法——
第一个人想：领导真的是太忙了，以后我要继续精进业务，多分担一些。
第二个人想：昨天的工作没做好，领导一定是生气了，得躲着点，别给我穿小鞋。
这两个人以后在工作上的表现，你可想而知了。
所以，是一些不合理的信念使我们产生情绪困扰。
情绪无法被“消灭”，它就是你身体的一部分。
科学证明，疾病是负面情绪没有化解的呐喊，“忍一时心血管功能紊乱，退一步神经官能症来袭”。
除了发泄和强忍，我们就真的没得选吗？
维克托·弗兰克尔在《活出生命的意义》中讲过他在奥斯维辛集中营里的经历——有的犹太人在被枪决的时候，回过头跟刽子手说：孩子，我原谅你了，我知道你并不清楚自己在做什么。
在求饶哭喊中，他们选择了宽恕。
无论何时何地，你作为一个人永远都拥有选择的空间。
史蒂芬柯维在《第三选择》中写道：人在一生当中，永远都不会丧失的能力，就是选择的能力。
如何在发泄和强忍中间选择一个最优解，是每个人都要思考的问题。
我总结了一套方法论干货，通过4个步骤，陪你一起走向一个“更好的选择”。
03第三部分、改变认知——4步走向“更好的选择”
《永不失败的成功系统》一书作者W·克莱门特·斯通说过：如果能左右自己的思想，就能够控制自己的情感。
情绪不是你的主人，你自己的思想才是，改变认知，才是最关键的。
1、放开你的蛇——反思自己
如果你被蛇咬了，会去追吗？
相信你肯定说不会，所有人都懂得要自救。如果这条蛇，名字叫情绪呢？
生活中你肯定也干过“追蛇”的事，堵车时的焦躁不安、辅导作业时的鸡飞狗跳、亲密关系中的互不忍让等等，我们都是被“情绪”咬过一口而不自知，沉浸其中。
改变的第1步，就是反思自己，当你感觉异常气愤、焦虑、悲伤和自责时，让你产生负面情绪的事件A是什么，你的认知B是怎么样的，你想要采取什么样的行为C。
比如，当你累了一天很晚回到家，看到孩子在看电视，书包还没动，翻看书本发现，白天学过的生字已经忘掉一大半，你会是什么心情？
事件A就是“孩子不写作业”，行为C就是“气愤，想要大喊大叫，甚至动手打人”。
反思一下，你的认知B是什么样的呢？
你也可以问问自己：我今天发脾气了吗？有没有让结果变好？家人有没有更爱我？同事有没有更尊重我？我的身心健康是更好还是更坏了？
2、看到你的伤口——审视自己
负面情绪一定不是无缘无故产生的，通过反思，相信你会很快找到那个导火索，也就是事件A。
随后，找到你的认知B，审视一下自己，为什么会造成现在的C。
比如，把拖延作业的孩子骂了一顿，孩子吓得哇哇大哭，抗拒写作业，自己依旧怒火中烧，问题并没有得到解决。
你的认知B，可能是疲惫，“太累了，想要休息一会”，但是孩子写作业太慢，影响到了自己；也可能是焦虑，担心孩子“不主动学习，以后没有出息”；还有可能是自以为是，“这么简单的题都不会”等等。
所以，造成C的原因，并不是孩子慢，而是你情绪化的思维模式。
3、包扎你的伤口——对抗情绪化
在《第三选择》中有一个故事，父亲和一个叛逆的女儿谈话，女儿出言不逊，大发脾气。
很多家庭都遇到过这种事，大部分的父母都会“吼回去”，甚至以暴制暴，这样最公平。
情绪被他人左右，就像被蛇咬到，还要追上去踩它一脚。
父亲的做法是，心平气和地问：是不是平时对你关心太少了？你现在很没有安全感吗？你知道的，我们都爱你。
女儿开始慢慢哭出声来，坦诚自己遇到的问题。
当你发现自己有不正确的思维模式，这给你带来了痛苦，就一定要试着去改变它，列出清单：我需要什么？他人需要什么？我如何对抗自己的情绪波动？
这位睿智的父亲面对女儿发飙，他的认知B是“她生气是因为心情不好，心情不好肯定是平时我忽略了她，或者她遇到了什么困难”，引导女儿说出自己的困难，才是最优解。
大胆地承认自己的认知偏差，并及时拉回理性轨道，就是“更好的选择”。
4、忘掉你的蛇——养成习惯
管理情绪，就是管理人生，面对生活中的鸡零狗碎，难免会发脾气。
你要做的，就是记下来：事件A是怎样的，认知B是什么，结果C如何。
再问自己一句：我有没有更好的选择。
在这个过程中，你将会更全面地看到自己的需求，珍视自己选择的权利，用“我喜欢……”“我想要……”“如果……就更好了”的方式，来解决问题。
比如在陪作业的时候出现负面情绪，就要想到“我是不是需要休息？孩子是不是遇到了困难？我面对现在真的没有耐心了吗？”
在自己的答案中找到那个“更好的选择”，
养成“不追蛇”的习惯非常重要，你在每一次反思中下功夫，强调更正自己的错误思想，你就会逐渐撕掉过去的标签，接受自己的新认知。
情绪能影响人生的质量，安东尼·罗宾斯曾说过：“成功的秘诀就在于懂得怎样控制痛苦与快乐这股力量，而不为这股力量所反制。”
面对负面情绪，有选择的人永远觉得有选择，没有选择的人永远觉得没有选择。
我希望你做前一种人。
请保留自己选择的权利，情绪不要被他人左右，主动寻找解决问题的最优解，培养自己稳定的情绪，这才是成年人最重要的修养。